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婚外情雙面的生活讓我失去女人樣



婚外情雙面的生活讓我失去女人樣

  大學剛畢業那年,我分配進了一所職業中學。學校聯系了省某著名學府的一位年輕教授來講學,我負責接待。后來,我和這個南京來的人相愛了,這個人就是宏,但當時他已經訂婚了,我們就沒能在一起。

  沉溺于婚外情

  宏很快走了,時間漸漸把這段愛戀埋入心靈深處。我后來也調動工作,結婚,生子。我以為從此將步入與其他人一樣的生活了,可對宏的牽掛卻如何也抹不去,我打聽一切關于宏的消息,走在大街上總期待著他的出現,尤其是當愛情被油鹽醬醋消磨得平淡無奇時,更懷念與宏相處的那段日子,回憶模糊了瑣碎的小事,卻惟獨留下了純情,每一次微笑、每一個眼神,當初也許并沒什么,可如今想來卻都成了愛的言語。

  有一段日子我幾乎天天晚上夢見他,夢中的他一身瀟灑總在我期待的時候出現,卻總含著怨恨的眼光,有一次甚至夢見宏撫著我的肩頭哭了,而夢中的我總來不及表白–無力挽回。

  生活日復一日,10年過去了,就在思念被珍藏起來的時候,我到南京參加一次學術會議,意外地,在這個會上我重新見到了宏。在有限的機會里他告訴我,最初他一直在想方設法地與我聯系,直到聽說我結婚了。這次重逢就是一個導火索,點燃了一枚藏在心底10年的愛情炸彈。

  回到家里,剛一上班,我就接到了宏的電話。我想,如果他不給我打,我也會給他打的。背負著道德的包袱,我們既愧疚又歡喜地重新走到了一起。有些話,是不用說我就明白的,和他在一起,我只能生活在“黑暗”里,等候著他有空時的寵愛。

  但那時我真的好快樂,愛情總是讓人快樂,而他對我的寵愛和縱容,讓我整天沉浸在幸福之中,做一個只負責開心的小女人。雙面的生活很刺激,我想除去愛情的成分,可能很多人之所以甘冒風險地踏入地下情,就是對這種強烈的刺激不能忘懷吧。不過,這樣的幸福極為短暫,彼此都有家庭,不可能經常見面,所以我們多以電話、網絡傳情。

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很快我就沉溺其中,不能自拔了。上著班,我會對自己笑,獨自一個人回味著電話里的那些甜言蜜語,這種戀愛必須是雙方都機會合適才行,所以我減少各種活動,經常為他守候。因為我們的感情是不能暴露在陽光底下的,我們每次聯系都很小心。

  我跟朋友的交往也越來越少,我怕自己一時情緒沖動,克制不住就會將這一切說出來,但有的時候,很想說話,卻找不到一個說話的人。世界上最無奈的事,就是在想訴說的時候卻找不到一雙可以傾聽的耳朵。

  平淡的婚姻

  我和丈夫結婚8年,他也算是個好丈夫,對我和孩子都好,總是盡量滿足我們母女的物質需求,工作努力上進。可他不能再給我愛的激情了,我們已從愛侶變成伴侶,已從愛人變成親人,也許這樣的關系更堅固更持久。

  想當年,我和丈夫恩愛甜蜜,現實生活把我們從神仙眷侶變成柴米夫妻,由激情洋溢變成平淡乏味。記得熱戀時,他去外地出差,一走就是數月,我們被相思折磨得死去活來,他差點為了見我而放棄工作。為解彼此的相思之苦,我們幾天一封情書,每封信都是數頁,我對那句“問世間情為何物,直叫人生死相許”深有體會。

  我說,我想用家織的土布裝飾新家。那時,還沒有買車,丈夫一大早起床,顧不上吃飯,坐上長途汽車就走了,晚上風塵仆仆地捧著一大捆布,交到我手里之后,立刻撲到飯桌上大吃起來。我捧著布,眼里閃著淚花,更堅定了我“執子之手,與之偕老”的決心。

  孩子的出生讓年輕的我們措手不及,婆媳間的摩擦更讓丈夫左右為難。我們昔日的激情如高漲的潮水,一點一點地退卻……我的心撲在年幼的孩子身上,他也把心思放在工作上。我們各忙各的,倒也相安無事。孩子一天天地長大,我漸漸輕松起來,婆婆也回自己家了,我以為我們又可以像以前那樣相親相愛了。

  但令我驚訝的是,我們之間竟變得生疏起來。晚上,我們沉默得如兩堵墻,沒滋沒味地看著電視,我們從過去的無話不談,變成無話可談。兩個人之間雖然“相敬如賓”,但傳達的卻是掩飾不住的冷漠。

  我做了很多努力,也沒改變我們夫妻的平淡生活。丈夫是把我當作寵物來看待,他對我的愛就是讓我隨心所欲地生活,但過于順利的生活與平淡乏味是相伴始終的。

  我不想情感走私,但我實在拒絕不了激情的誘惑。我知道不應該,但身體和靈魂有時像不是一體的。靈魂出軌了,身體就是守住了,又有什么意義呢?

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激情后的冷靜

  愈是熱烈的愛,就愈是有退潮的感覺,這一天遲早要來。而且事情要有開始,也總要有結尾。卿卿我我之后,未來的問題尖銳地擺在我和宏面前。

  我們就像大棚里的蔬菜見不得自然的陽光,也呼吸不到健康的空氣。從這樣的地下情感中,我得到了幸福,更有刺激、罪惡感、沒有盡頭的疲憊和自己撫摸自己的痛苦。我以為我找到了最理想的生活狀態,從丈夫那里,我享有婚姻的名分和安全,從情人那里我得到激情和浪漫。然而,隨著激情從峰尖向峰谷的滑落,我才發現安全受到了莫大的威脅。安全如果沒有了,激情和浪漫也不像以前那么吸引我了。

  在這種狀態下,我沒有心思工作,雖然沒出過什么大錯,但我擔心這是遲早會到來的結果;我沒心情收拾家,家里的邊邊角角悄然落滿了灰塵;我拿不起精神來照顧孩子,孩子在幼兒園的表現一直不理想,但我這個做母親的卻把精力放在一個與孩子毫不相干的人身上。

  我和宏約會時,我很少提他的妻子,這是一個讓我既嫉妒又羨慕的女人,光明正大地擁有我想擁有的男人,而我卻只躲在灰暗的角落里等著他的寵愛。同樣的,他也從不提起我的家庭。我曾經悄悄地跑到他女兒讀書的學校,想看看他生命里最重要的兩個女人是怎么樣的,在如愿以償之后我卻天天被噩夢折磨。他妻子看來溫柔又可親,女兒漂亮又聰慧。面對我自己的女兒時,孩子那雙清澈透明的眸子總是讓我心痛到不能自持,深深的負罪感無盡頭地纏繞著我。

  我知道,天下沒有不透風的墻,再繼續往前走下去,我會毀了我自己,會毀了兩個正常的家庭,但我卻無法讓自己放手。分手的決心也曾下過無數次,但所有的話語總在聽到他溫柔的聲音時消散無蹤。有時,我會罵自己的軟弱,但在現實面前,一切都顯得那么無力。我常常覺得很累,但不是身體的累,那是一種來自于心靈的累,一種驅之不去的悲涼。

  我恨自己,恨自己分享了別人的丈夫,我恨自己的不能自拔。那種離開他的想法一天一天地強烈,但卻又一次次地被推翻。雖然我覺得痛苦、難受,但,這又能怪誰呢?只怪自己愛上了一個不該愛的人。

  我苦笑,真是寧愿自己是個鄉野村婦,大字不識幾個,生個孩子,日出而作,日落而息,炊煙裊裊時在門邊守著孩子背著小書包蹦蹦跳跳放學,等揎袖擼臂的男人勞作歸家,那時候的煩惱也許只會是莊稼地里的收成如何,或者丈夫孩子的衣服該不該添置和縫補……但我不是。

  有的時候,望著窗外的天,就會默默地流淚,每天都小心翼翼地生活著,快樂于我已成為一種夢想,只在偶爾的時候光臨我的心底,更多的是自責和心靈深處的孤寂。

  城市的天空渾濁而灰暗,我的生活看不到一絲陽光。這樣的日子,我不知道,還有多久。

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